В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.
***
Вчера нашел вторую половинку. Всю ночь примерял. Оказалось, не моя.
***
— Хочу хомяка.
— За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним.
— Хочу стать хомяком.
***
— Дорогой, так все надоело, так хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я продавщица, а ты покупатель?
— Ну давай, попробую. Девушка, у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал!
***
Жизнь – как рулон туалетной бумаги: вроде и длинная, а расходуется на всякое г****…
***
Медведев на пресс-конференции: - Ну сколько можно вопросов о политике, господа, неужели других тем нет?...
- А можно о сексе?
- Хм... Ну давайте!
- Когда уже, на х**, это бардак в стране закончится?!?!
***
Глобальные экономические процессы постепенно сводятся к тому, чтобы с помощью новейших достижений маркетинга и информационных технологий продавать друг другу произведенные в Китае товары.
***
Моя жена напоминает мне Терминатора — постоянно требует новую одежду и автомобиль.
***
Кудрина уволили за то, что он не будет работать в правительстве Медведева, которого назначит премьером Путин, которого выберут люди на выборах в 2012 году. Такой уверенности в завтрашнем дне в России никогда не было!
***
Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина.
***
Больше знаешь — крепче пьешь.
***
Челябинские тараканы настолько суровы что когда ты включаешь свет - они его выключают.
***
Хорошо сформулированный вопрос отпадает сам собой.
***
Российские медики открыли новое средство от гастрита. Берёте бульонный кубик "Галина Бланка" и сразу в мусорное ведро!
***
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
***
Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой…
***
Есть люди, которые всегда чем-то недовольны. Обычно их называют одним словом: женщины!
***
— Здравствуйте, это секс по телефону?
— (шёпотом) Да...
— А почему шёпотом?
— Я на паре...
***
Детство, девочки, кончилось - это вот когдa идешь ночью в хлaм пьянaя нa кухню попить воды и думaешь: "Кaкaя нaхрен бaбaйкa? Лишь бы злого пaпу не встретить! "
***
Друзья, все эти... выходные... я... пилa зa вaше... здоровье!!!
Пилa тaк,.. что некоторые из вaс... теперь... просто... бессмертны...
***
Молчащая женщина неуязвима.
***
Когда говорят о том, сколько людей погибло от алкоголя, забывают о том, сколько людей родились благодаря ему.
***
Если поднести к уху раковину, то можно помыть голову.
***
Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.
***
Иногда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл..."
***
Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
***
В школе. Училка:
- Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".
***
Вьезжает хонда в крутую иномарку из иномарки выходит дятька, вынимает дятьку из хонды и начинает жестко иметь его, тот
-Ух, ух, ух, уххоооннды руль справа..
***
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
***
Питер настолько культурный город, что там даже старушки в общественном транспорте сверяют паспортные данные, и младшая уступает место.

Жагуара